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Les relations sont importantes dans nos vies d’humains, le lien étant un besoin primordial. Alors quoi de plus important qu’être dans des relations harmonieuses et les développer ? Pourtant, nous pouvons vivre des relations remplies de souffrance, de conflits, d’incompréhensions, à en devenir l’enfer. Dans ces moments là la phrase de Sartre prend tout son sens : “l’enfer c’est les autres.”
Mais d’où vient l’enfer ? De moi ? De l’autre ? De la relation ?
Répondre à ces questions est nécessaire pour développer des relations harmonieuses car comme dit Krishnamurti : « quand on comprend vraiment en profondeur les causes d’une souffrance, alors de cette prise de conscience de cette vision pénétrante, de cette observation, l’ordre surgit spontanément ».
Découvrons ensemble les causes de la souffrance dans une relation pour révéler la possible harmonie.
Tout d’abord découvrons la première cause de souffrance dans une relation.
Si nous observons un conflit que nous avons eu avec quelqu’un, qu’est ce qui s’est passé ? L’autre m’a agacé, il m’a blessé. La souffrance est apparue en moi. Pourquoi ? Posons nous la question pour comprendre les causes de cette souffrance et pour éviter de réagir contre l’autre et entrer en conflit. Nous mettons souvent toute notre attention sur l’autre et sur ce qu’il fait. Ici, regardons aussi ce qui se passe en nous puisque la souffrance est en nous.
L’autre s’autorise à arriver en retard sans complexe alors que je fais toujours attention à ne pas l’être. II ose mettre en place des projets et pas moi. Il est très organisé alors que moi, après tant d’effort, je ne le suis pas. L’autre impose ses idées et ses opinions. Et moi, est-ce que je les dis ? A ce moment là, qu’est-ce que l’autre me renvoie ? Qu’est-ce qu’il me montre ? L’autre me renvoie en miroir une qualité que je n’exprime pas et qui est pourtant bien présente. Autrement dit, il incarne quelque chose que je réprime. En voyant la facilité avec laquelle l’autre le manifeste, je suis blessé de ne pas y arriver même un peu ou n’accepte que l’autre l’exprime estimant que c’est négatif. Nous ne voulons souvent pas incarner le même comportement que l’autre. D’ailleurs nous faisons tout pour ne pas l’incarner, estimant ce comportement comme négatif. Or rejeter une qualité ou un comportement revient à rejeter une partie de soi, alors la colère survient. Parfois, dans certaines circonstances, même une seule fois, nous aimerions exprimer ce comportement que nous rejetons habituellement. Mais cela serait contraire à nos principes, nos valeurs ou cela fait trop peur.
Regardons maintenant la seconde cause de souffrance dans une relation. L’autre peut m’agacer aussi parce qu’il me ressemble, moi qui pensais être unique, différent, spécial.
La relation que je vis actuellement ne fait-elle pas écho à un souvenir, à une autre histoire que j’ai déjà vécue et que je n’ai pas comprise ? L’autre va appuyer sur la même blessure et la souffrance va apparaitre.
La souffrance peut donc survenir dans une relation soit parce que l’autre incarne quelque chose que je réprime soit parce qu’il me ressemble soit parce que notre relation fait écho à une histoire du passé.
Les deux premières causes de souffrance dans les relations proviennent d’une comparaison à l’autre. Or, la comparaison est destructrice, source de conflit. Toute l’histoire le prouve : la guerre des religions, la guerre des races, … La nature peut nous aider ici. Une vague ne s’énerve pas contre la vague d’à côté parce qu’elle est plus rapide ou plus douce. Elle va et c’est tout. Chaque vague a sa propre responsabilité. Chacun a sa responsabilité. L’autre n’est pas responsable de ce que je réprime en moi. Il n’est pas non plus responsable de me ressembler.
La troisième cause possible de notre souffrance est issue de nos mémoires, de nos souvenirs : peur d’être quitté, peur de la trahison, peur de ne pas être compris, … Nous prenons nos veilles expériences, considérées comme bonnes ou mauvaises et nous les emmenons partout avec nous. Nous réagissons dès que l’expérience vécue dans le passé est réactivée. Nous ne vivons alors pas la relation présente à nous à l’instant mais celle du passé qui se rejoue inéluctablement.
Que pouvons nous retenir de nos observations ? Que pouvons nous répondre à Sartre ? L’enfer provient de pensées à l’intérieur de nous : celles qui comparent, celles qui jugent, celles qui sont le fruit de nos mémoires, toutes révélées par l’autre. Sartre n’a ni raison, ni tort ! L’autre révèle une facette de moi-même que je n’accepte pas.
Avec notre découverte des causes engendrant la souffrance dans nos relations, essayons de porter notre attention non pas sur l’autre, mais sur nous et posons nous deux questions à chaque fois que la relation devient difficile.
La première : en quoi ça me concerne que l’autre agisse comme ci comme ça ? Qu’est-ce qui me met en souffrance ? Et observons ce qui se passe en nous : soyons attentifs aux pensées et aux émotions qui arrivent, regardons les, qu’elles soient sombres ou lumineuses, ne portons aucun jugement dessus et laissons les passer. Cette attention est un premier pas vers des relations harmonieuses avec les autres et surtout avec moi-même, le plus important puisque je suis la seule personne que j’aurai toujours avec moi. Tous les autres finiront par me quitter d’une façon ou d’une autre.
La seconde question à nous poser est : qu’est ce que ça vient réveiller dans mon histoire ? Plus nous explorons les personnages de l’ombre en nous, plus nous sommes en paix. Imaginez que nous sommes détachés et que nous prenons un nouveau départ avec chaque nouvelle relation, à chaque nouvelle journée. Quel cadeau nous offrons alors à nous-même et à l’autre ! Le passé n’a plus de réalité à partir du moment où nous pratiquons la concentration sur l’instant présent, où a lieu tout changement. Abandonner nos vieilles habitudes et nous détacher de nos anciennes façons de vivre procurent la possibilité de découvrir des relations harmonieuses (avec moi puis avec les autres).
En attendant de pouvoir répondre à ces deux questions, demandant du temps et des efforts, et parfois l’intervention d’une aide extérieure, suivons les conseils de Spinoza en ne combattant pas nos émotions mais en :
• Repérant l’émotion (joie, colère, tristesse, peur ou surprise) qui surgit en présence de l’autre, sans l’associer à l’autre.
• Accueillant l’émotion dans l’instant, sans interpréter le comportement de l’autre (un accord toltèque : « ne faites pas de supposition »).
Thich Nhat Hanh propose d’exprimer ses émotions et de dire la vérité sans incriminer l’autre et sans rendre responsable l’autre de notre mal-être ou de notre joie. Il s’agit de ne pas exagérer en disant ce qui est, de parler dans la paix et d’être cohérent en disant la même chose à l’intérieur de nous et à l’extérieur. Si c’est trop difficile de dire à l’autre, nous pouvons dans un premier temps nous le dire à nous-même. La communication sera déjà restaurée avec nous-même. Puis petit à petit, nous pourrons exprimer ce qui se passe à l’intérieur de nous à l’extérieur.
Pour nous exprimer vers l’extérieur, Jacques Salomé préconise l’emploi du « je » qui invite à se recentrer et qui invite l’autre à exprimer ce qu’il ressent plutôt que de penser à sa place, ce qui peut vite être insupportable. En procédant ainsi, l’autre pourra m’apporter quelques réponses quant à son comportement et effacera toute interprétation possible. L’autre pourra également m’aider dans la découverte de ce qui me touche. Il est possible aussi que l’autre n’écoutera pas, et qu’il recommencera. Nous pouvons alors nous en détourner, dans la paix, et aller vers des personnes attentives. Nous serons sûrement déçus, bien sûr. Mais nous ne sommes pas responsables des réactions de l’autre. Nous ne sommes responsables que de nous-même : nous sommes responsables des mots employés en ayant une parole impeccable (un accord toltèque), nous sommes responsables de nos comportements et c’est déjà beaucoup !
Dans chaque relation, qu’elle soit heureuse ou malheureuse, au retour de chez l’autre, nous aurons appris sur nous.
Ce livre propose un autre regard rempli de sagesse, sur nos relations. Avec les 4 accords (et le 5ème accord dans un autre livre), nous avons des éléments concrets pouvant être appliqués pour expérimenter une autre façon de faire dans nos relations et dans la vie en général.
A travers l’histoire d’un petit singe, on comprend d’où émane la cruauté animale et surtout humaine envers les autres. En lisant cette bande dessinée, il paraît évident que la cruauté provient de nos souffrances. D’où la nécessité de prendre conscience de nos blessures, et d’en prendre soin pour ne plus voir de cruauté dans ce monde.
Dans ce roman, on suit l’histoire d’une rencontre entre un homme et une femme. En même temps, on suit l’histoire de leurs ombres, de leurs expériences passées qui s’entrechoquent. Des mères qui les ont aimés ou trahis. Des mères qui vivent encore en eux et les empêchent d’aimer. Finalement on n’est jamais tout seul dans une histoire d’amour.
C’est l’histoire d’une amitié forte : l’un décède, l’autre survit. Mais ce dernier reste incapable de faire son deuil, ne pouvant renoncer aux discussions passionnées qu’il partageait avec son ami. A sa mort, il lui fait parvenir un souvenir : un tableau, un tableau énigmatique. D’outre-tombe, il lui lance un message que son ami va essayer de décrypter et que nous en tant que lecteur, nous essayons de découvrir également avec lui. On découvre des liens d’amitié qui survivent au delà de la disparition. L’énigme nous emmène également dans un jeu de réflexions et de reflets présents dans les relations.
Sorj Chalandon y parle de son père, menteur invétéré à tendances mythomanes aiguës, doublées d’un attrait pour la maltraitance et d’une propension à séquestrer sa femme. Bref, pas vraiment un héros. Et pourtant, le petit Émile (double de Sorj puisqu’il faut quand même que tout cela reste une fiction) est persuadé que son père est un agent secret. Mais la manipulation et le mensonge sont des armes dangereuses, difficiles à gérer quand on est un enfant… On suit le chemin de ce petit garçon dans la relation avec ce père et dans la relation avec sa mère qui ne dit rien.
En podcast
En prenant un rendez-vous d’une heure, au cabinet ou en visio, vous pouvez être écouté.e, mettre de la clarté et découvrir la cause de votre souffrance dans vos relations.
Accompagnement scientifique rempli de sagesse loin des idées reçues
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